ΦΕΥΓΩ ! ! ! ! ! ! !
Ο γρίφος του Einstein.
Ο γρίφος του Einstein....."Ποιός έχει το ψάρι;"Σύμφωνα με τον Einstein o παρακάτω γρίφος θεωρείται άλυτος για το 98% των ανθρώπων Υπάρχουν 5 σπίτια, 5 διαφορετικών ανθρώπων. Σε κάθε ένα από τα σπίτια αυτά ζει ένας άνθρωπος διαφορετικής εθνικότητας. Οι 5 ιδιοκτήτες πίνουν ένα συγκεκριμένο είδος ποτού, καπνίζουν μια συγκεκριμένη μάρκα τσιγάρων και έχουν όλοι ένα συγκεκριμένο κατοικίδιο. Όλοι έχουν μεταξύ τους διαφορετικά κατοικίδια, διαφορετικές μάρκες τσιγάρων και διαφορετικά είδη ποτών. ΕΡΩΤΗΣΗ: ποίος έχει το ψάρι ;;; Στοιχεία:
α)Ο Άγγλος ζει στο κόκκινο σπίτι. β)Ο Σουηδός έχει ένα σκύλο. γ)Ο Δανός πίνει τσάι. Δ)Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο σπίτι. ε)Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ. ζ)Αυτός που καπνίζει Pall Mall τσιγάρα έχει πουλιά για κατοικίδια. η)Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill. θ)Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα. ι)Ο Νορβηγός μένει στο 1ο σπίτι. κ)Αυτός που καπνίζει Blends μένει δίπλα σε αυτόν που έχει γάτες. λ)Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σε αυτόν που καπνίζει Dunhill. μ)Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει Bluemasters πίνει μπίρα. ν)Ο Γερμανός καπνίζει Prince. ξ)Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι. ο)Αυτός που καπνίζει Blends έχει ένα γείτονα που πίνει νερό.
ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ!!!!
(Τολμώ να πω ότι ανήκω στο 2% που έλυσε αυτόν τον γρίφο!!!!!)
Ήξερες Ότι......
Το 1800, στην Αγγλία, όποιος επιχειρούσε ανεπιτυχώς να αυτοκτονήσει καταδικαζόταν σε θανατική ποινή!
(Δίκαιο!!!! )
Στην αρχαία Ρώμη, όταν ένας άνδρας κατέθετε στο δικαστήριο, έπρεπε να ορκιστεί στους όρχεις του.
(Απο τότε υπάρχει βέβαια και η ευρυτάτου χρήσεως έκφραση "Στ/ αρχίδια μου")
Ο Τσάρλι Τσάπλιν (ο αυθεντικός) βγήκε τρίτος σε έναν διαγωνισμό σωσιών του Τσάρλι Τσάπλιν.
(Μπορείς και καλύτερα! Next time!!!!)
Όλοι οι αριθμοί σε μία ρουλέτα έχουν άθροισμα 666.
(Τυχαίο??? Δε νομίζω!!!!)
Οι Μογγόλοι ρίχνουν αλάτι στο τσάι τους αντί για ζάχαρη.
(Ε και??? Ποια η διαφορά?? Δεν καταλαβαίνω...)
Την εποχή της παντοδυναμίας της Σπάρτης, το 400 π.Χ., υπήρχαν 25.000 μόνιμοι κάτοικοι και 500.000 σκλάβοι!
(Αυτοί οι σκλαβοι δεν ήταν λιγοτερο μαλάκες απο εμάς!!!!!!)
Ο Πάπας Ιωάννης ο 12ος και ο Αττίλας ο Ούνος πέθαναν και οι δύο την ώρα που έκαναν σεξ.
(Τι ρομαντικό!!!! Σε τι στάση ξέρουμε???)
Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.
(Σε απάντηση φυσικά αυτού που ανακάλυψε τον αναπτήρα!)
Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μόνα είδη που κάνουν σεξ για ευχαρίστηση.
(Ναι, αλλά τα δελφίνια τι κάνουν για αντισύλληψη?? Εεε???)
Η μνήμη του χρυσόψαρου διαρκεί 3 μήνες και όχι 3 δευτερόλεπτα.
(Οκ σόρρυ... Παρεξήγηση!!!)
Κατά τον Μεσαίωνα, τα ζώα δικάζονταν ακόμη και με την ποινή του θανάτου. Το 1386, ένα γουρούνι καταδικάστηκε σε απαγχονισμό και αφού νωρίτερα του είχαν κόψει τα πόδια, με το αιτιολογικό της δολοφονίας ενός κοριτσιού. Πριν από την εκτέλεση, είχαν ντύσει το γουρούνι με τα ρούχα του θύματος.
(Αφού δεν το έβαλαν κ φυλακή πάλι καλά!!!!)
Οι χαμαιλέοντες δεν αλλάζουν χρώμα για να ταιριάζουν με το περιβάλλον στο οποίο βρίσκονται.
(Και γιατι τότε? Για να κανουν ζήλεια στ/ άλλα ζώα την γκαρνταρόμπα τους?)
Η ψαλίδα (το ζωύφιο) έχει δύο πέη.
(Γι αυτό αλλωστε λεγεται και ψ...λίδα!)
Τα καρότα είχαν μοβ χρώμα τον μεσαίωνα.
(Ψέμα!!! Λόγω του σκοταδισμού τα έβλεπαν έτσι!)
O Λουδοβίκος ο 14ος της Γαλλίας έκανε μπάνιο μόνο μια φορά τον χρόνο.
(Ε, Γαλλος! Τι περίμενες...)
Οι άντρες της φυλής Walibri στην κεντρική Αυστραλία χαιρετιούνται μεταξύ τους πιάνοντας ο ένας το πέος του άλλου και όχι με την κλασσική χειραψία.
(Δλδ άμα τους πιάσουν το χέρι θίγονται?)
Οι χελώνες μπορούν να αναπνεύσουν από τον πρωκτό τους.
(Καλά κ η μυρωδιά δεν τις ενοχλεί??)
Στη Δανία, τα γουρούνια είναι περισσότερα από τους ανθρώπους.
(Και στην Ελλάδα επίσης.)
Η μονομαχία στην Παραγουάη είναι νόμιμη, αρκεί και τα δύο μέρη να είναι δωρητές αίματος.
(Τότε μάλιστα!!!!)
Τα κουνούπια ελκύονται περισσότερο από τη μυρωδιά των ανθρώπων που έχουν φάει πρόσφατα μπανάνα.
(Λογικο! Σε όλους αρέσουν οι μπανάνες!)
Η αυτοκινητοβιομηχανία Mitsubishi κυκλοφόρησε το μοντέλο «Pajero» χωρίς να γνωρίζει ότι η λέξη «Pajero» στα ισπανικά σημαίνει «αυνανιστής».
(ΧΑΧΑΧΑ!!!)
Η θρησκεία της φυλής των Todas στη νότια Ινδία απαγορεύει στους πιστούς να περάσουν οποιοδήποτε είδος γέφυρας.
(Κ ο χριστιανισμός απαγορεύει το προγαμιαίο σεξ... Τι να κάνουμε???)
Στα κινεζικά, υπάρχει μία λέξη για τις λέξεις «crisis» (κρίση) και «opportunity» (ευκαιρία).
(Ε,ναι! Αφού ειναι προφανέστατα συνώνυμα!)
Οι Εσκιμώοι χρησιμοποιούν ψυγεία για να προστατεύσουν το φαγητό τους από το ψύχος.
(Τι σου είναι η τεχνολογία...)
Η πεποίθηση ότι υπάρχουν κενά στην ατμόσφαιρα, τιμωρούνταν βάσει εκκλησιαστικού νόμου με θάνατο.
(Και γενικά οποιαδήποτε λογική επιστημονικά τεκμηριωμένη πεποίθηση.)
Το νερό που πίνουμε έχει ηλικία 3 δισεκατομμυρίων ετών.
(Και το /λεγα ότι είναι ληγμένο!)
Η παράνοια του σουλτάνου Αμπντούλ Χαμίντ Β/ (1876 - 1909) έφτασε σε τέτοιο σημείο που να διατάξει τους λογοκριτές του να σβήσουν κάθε αναφορά στο χημικό σύμβολο του νερού (H20) από τα επιστημονικά βιβλία, επειδή φοβόταν ότι θα διαβαζόταν ως: «Ο Χαμίντ ο 2ος είναι ένα μηδενικό».
(ΧΑΧΑΧΑ!!! Δες ανασφάλεια!!!)
Θύμα της μεγαλύτερης επίθεσης λόξιγκα στην ιστορία υπήρξε ο κ. Τάρλι Όσμπορν. Δέχτηκε συνολικά 435.000.098 «χτυπήματα» ως τις 13 Ιουνίου 1922 και πέθανε 11 μήνες αργότερα.
(Τα μετρούσε?)
Η ηλεκτρική καρέκλα ανακαλύφθηκε από έναν οδοντίατρο
(Ιδού η απόδειξη ότι οι οδοντίατροι είναι σαδιστές!!!)
Τα Μίκυ Μάους είχαν απαγορευτεί στη Φινλανδία, επειδή ο Ντόναλντ δεν φορούσε παντελόνι!
(Απαπααααα τον αναίσχυντο!!!! Τον ξεβράαακωτοοο!!!!)
Οι Μεσσήνιοι, όταν καινε τα δάκτυλα τους (από κάρβουνα ή αναπτήρα), το ακουμπούν στον λοβό του αυτιού τους αμέσως. Και παραδόξως πετυχαίνουν τον περιορισμό του πόνου!
(Κι αυτοί που δε φτάνουν τι να κάνουν ? Λοβοτομή???)
Υπάρχουν 18 πλανήτες που γυρνούν αδέσποτοι στο διάστημα και οι οποίοι απειλούν όλες τις θεωρίες των φυσικών για το διάστημα. Δεν υπόκεινται σε κανενός είδους τροχιά και φυσικές δυνάμεις!
(Ε, να φωνάξουμε κανα μπόγια...)
Ο Ρόναλντ Ρέιγκαν, ο Κλιντ Ίστγουντ και ο Χάρισον Φορντ είναι οι τρεις άνθρωποι που έχουν ήδη αγοράσει οικόπεδα στο φεγγάρι.
(Αληθεια??? Ποιος πουλαει να πάω να πάρω κ εγώ???)
Τον 18ο αιώνα στη Αγγλία, στις παράνομες λέσχες, όπου ο τζόγος ανθούσε, υπήρχε ένας υπάλληλος που η μόνη δουλειά του ήταν να καταπιεί τα ζάρια σε περίπτωση που έκανε έφοδο η αστυνομία!
(Και πόσα έπαιρνε?)
Το 2000 π.X. οι Αιγύπτιοι χρησιμοποιούσαν ένα είδος προφυλακτικού φτιαγμένο από μεμβράνη που έπαιρναν από κροκόδειλους.
(Ενώ πλέον χάρη στην εξέλιξη της τεχνολογίας κ την ανακάλυψη του latex χρησιμεύουν μόνο ως τσάντες κ παπούτσια)
Στην αιματηρή μάχη του Ρουρκ, το 1789, ένας Άγγλος στρατιώτης γλίτωσε από την μανία των Ζουλού, μπαίνοντας σε μια ντουλάπα! Οι ιθαγενείς, οι οποίοι δεν είχαν δει ποτέ τους ντουλάπα στη ζωή τους, πίστεψαν πως ήταν κάποιο είδος δέντρου και δεν ασχολήθηκαν μαζί της.
(ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!)
Ο Ντεκάρτ ανακάλυψε το «Σύστημα Συντεταγμένων», παρατηρώντας μια μύγα να περπατάει σ/ ένα ταβάνι με πλακάκια.
(ΤΑΒΑΝΙ ΜΕ ΠΛΑΚΑΚΙΑ?????????)
Μέχρι το 1840, τα προφυλακτικά κατασκευάζονταν από έντερα ζώων και κύστες ψαριών σε εργοστάσιο όπου δούλευαν μικρά κορίτσια.
(Οι οποίες χρησιμοποιούνταν και ως δοκιμάστριες)
Μετά την περίφημη εισβολή των Η.Π.Α. στη Γρενάδα, τον Οκτώβριο του 1983, ο αμερικανικός στρατός έκανε 9.000 παρασημοφορήσεις. Αν και στην απόβαση συμμετείχαν μόνο 7.000 άνδρες...
(Ε και συ τώρα... Λεπτομέεεεεεεερειες!!!!)
Ο πίνακας της Μόνα Λίζα ήταν κρεμασμένος στην κρεβατοκάμαρα του Ναπολέοντα.
(Καθώς δεν είχε ανακαλυφθεί ακόμη το playboy!)
Στην Αρχαία Ελλάδα, τα παιδιά των πλουσίων οικογενειών βυθίζονταν σε ελαιόλαδο κατά τη γέννησή τους για να παραμείνουν καραφλά για όλη τους τη ζωή.
(Τι κεριά και χαλάουα και laser μου λες εσύ...)
Τα στοιχεία του πληκτρολογίου της γραφομηχανής -και σήμερα των ηλεκτρονικών υπολογιστών- τοποθετήθηκαν μπερδεμένα από τον Christopher Latham το 1868 για να μπερδεύει τις γραμματείς και να μην μπλοκάρουν από την ταχύτητά τους τις μηχανές!
(Πολύ εξυπνο)
Η Coca-Cola ήταν αρχικά πράσινη.
(Μα γιατί δεν την κράτησαν έτσιιι???)
Ο σερ Τζ. Μ. Μπάρι, ο σερ Ισαάκ Νεύτωνας και ο Χανς Κρίστιαν Άντερσεν πέθαναν και οι τρεις παρθένοι.
(Κι εσύ πάλι πού το ξέρεις? Στο βρακί τους ήσουν?)
gerodimos.capitalblogs.gr
Μισητές Ατάκες Από Άνδρες και Γυναίκες Την Ώρα του Sex!!!
Οι 17 πιο μισητές απο τους άνδρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ :- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω
- «Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)
- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)
- «Aαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)
- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)
- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)
- Χαϊδευτικά τύπου : - «Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι» (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα)
- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως)
- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)
- «Τι θα κάνουμε μετά;» (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)
- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)
- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)
- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)
- «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Aάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,..» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο)
- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)
- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)
- « Δεν το αφήνουμε για μία άλλη φορά εκτός αν θέλεις να δεις τα μουστάκια του Μπαρμπαγιώργη. (Άστο και δεν έχω μαζί μου το Gillette Mach 3 Turbo)
Οι 18 πιο μισητές απο τις γυναίκες, αντρικές ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ :
- «Πες μου, πες μου, πες μου..» (Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά τίποτα έξυπνο δεν μου' ρχεται.)
- «Σ' αρέσει, μωρό μου, σ' αρέσει;» (Αν βάλεις γλώσσα μέσα και σταματήσεις να με αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω.)
- «Α, καλά το κάνεις!» (Μωρ' τι μας λες, μπράβο μου, τώρα μ' έφτιαξες!)
- «Τι σου κάνω;» (Ε, τι μου κάνεις, τίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην το κάνουμε και θέμα.)
- «Τι άντρας είμαι εγώ!» (Μαλ...ας.)
- «Πως με θες;» (Ψιλοαβανταζέ, 30 μοίρες απόκλιση δεξιά, μια μερίδα βιδωτό με μια ιδέα από πλαγιομετωπικό, στη συνέχεια θέλω να τελειώσεις εκτός δωματίου και θα πάρω άλλη μια φέτα με ρίγανη, ευχαριστώ.)
- «Παρ' τα μωρή άρρωστη/πουτ...να/καρ..λα/ξεσκι...ένη/κατσίκα κλπ» (Να σου πω, σε ποια νομίζεις ότι μιλάς, με ήξερες και από χθες)
- «Πως στον χώνω!» (Υπάρχει θεός και βλέπει.)
- «Θα σε σουβλίσω!» (Τι; Με απειλείς κιόλας)
- «Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!» (Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα ταΐσματος του.)
- «Αργκδμπιαααχ» (Εγώ φταίω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω νόημα.)
- «Θα στον βάλω μέχρι τ' αυτιά!» (Α, ωραία, γιατί είχαν βουλώσει από τα κενά αέρος.)
- «Θα σου ξε...ίσω την μήτρα» (Θα σου κάνω μήνυση)
- «Aαααχ, με καις μωράκι μου» (Το έχω από ώρα στον θερμοθάλαμο και τώρα το έβαλα στους 250.)
- «Mη σταματάς, μη σταματάς, μη σταματάς!» (Ναι, τώρα το θυμήθηκες να αργήσεις που είμαι εγώ από πάνω η ξεγοφιασμένη.)
- «Ο φίφης μου έγινε πέτρα/σίδερο/γρανίτης/σχιστό-λιθος/σκυρόδεμα/πλάκα Καρύστου/Πεντελικό/μω-σαικό κλπ» (Ταφόπετρα έγινε, αλλά θα μείνει μεταξύ μας.)
- «Νιώσε το λοστάρι μου!» (Α, εσύ τα' χεις παίξει τελείως, αυτό ήταν, ΦΕΥΓΩ!)
- «Aααχ, έρχομαι» (Δεν θα με βρεις εδώ.)
Tι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες, ...και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ!
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιείς μία μπύρα ακόμη;
2) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
3) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
4) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τί κάθεσαι εδώ;
5) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά;
6) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος!
7) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά... Το ρωτάς;;;
8) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π...
9) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
10) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς, μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα! Δεν είναι πολύ πρόστυχη;
11) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
12) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
13) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/AEK κτλ.
14) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
2) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
3) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
4) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τί κάθεσαι εδώ;
5) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά;
6) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος!
7) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά... Το ρωτάς;;;
8) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π...
9) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
10) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς, μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα! Δεν είναι πολύ πρόστυχη;
11) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
12) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
13) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/AEK κτλ.
14) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
Γιατί οι άντρες κοιμούνται μετά το sex;
Αφήστε μία 92χρονη γυναίκα να ισοπεδώσει μία περίπλοκη ερώτηση στην απλούστερη δυνατή απάντηση. Όταν είπαμε στη γιαγιά της συζύγου του Μπίλλυ την ερώτηση μας απάντησε σε δευτερόλεπτα ”γιατι αυτοί κάνουν όλη την σκληρή δουλειά”…Όσο και εάν θέλουμε να κατασταλάξουμε σε αυτήν την απάντηση ξέραμε πως έπρεπε να την αναλύσουμε περισσότερο για να κάνουμε τους αναγνώστες μας χαρούμενους… Έτσι οργώσαμε την ιατρική βιβλιογραφία για να βάλουμε τέλος σε αυτό το ζήτημα.
Βρήκαμε τέσσερις μελέτες με συνουσιαζόμενα ποντίκια, χάμστερ και αρουραίους του αγρού, αλλά λίγες πληροφορίες περιείχαν σχετικά με τον ”μετασυνουσιακό” υπνάκο. Πολλές είναι οι ορμονικές αλλαγές που λαμβάνουν χώρα με τον οργασμό και κάποιες απο αυτές ίσως δώσουν μία απάντηση στο ερώτημα.
Μετά τον οργασμό τόσο οι άντρες όσο και οι γυναίκες απελευθερώνουν τα χημικά ωκυτοκίνη, προλακτίνη, γ-αμινοβουτυρικό οξύ και ενδοφρίνες. Κάθε ένα απο αυτά συνεισφέρει στο γνωστό εκείνο συναίσθημα του ”γύρνα την πλάτη και κοιμήσου”. Μοιάζουν να εκκρίνονται σε ίσες ποσότητες στους άντρες και τις γυναίκες, αλλά όλοι μας γνωρίζουμε ποιός έρχεται συχνότερα σε οργασμό.
Η ορμόνη ωκυτοσύνη είναι γνωστή για τις διάφορες επιδράσεις που προκαλεί συμπεριλαμβανομένης της μητρικής συμπεριφοράς,της σύσπασης των λείων μυών της μήτρας κατα την διάρκεια του τοκετού και της έκκρισης του μητρικού γάλακτος. Αναφερόμαστε επίσης σε αυτή ώς την ”χαδιάρα ορμόνη”αφού μας ξυπνάει την ανάγκη να έρθουμε κοντά ο ένας στον άλλο και να ”δενόμαστε” με τρόπο μή σεξουαλικό. Μία μελέτη έδειξε πως η ωκυτοκίνη ανέστειλε τη σεξουαλική συμπεριφορά στους αρσενικούς αρουραίους.
Ίσως φταίει η ωκυτοκίνη που νιώθουμε χορτασμένοι και γαλήνιοι μετά απο ένα καλό ”χοροπήδημα”. Η προλακτίνη είναι ένας ακόμα παίκτης στο μυστηριώδες παιχνίδι του ύπνου μετά το σέξ. Παράγεται στην υπόφυση και η πιό γνωστή του λειτουργία είναι εκείνη της παραγωγής γάλακτος. Πιστεύεται πως η προλακτίνη μας απαλλάσσει απο την σεξουαλική διέγερση μετά τον οργασμό και μας αφήνει να σκεφτούμε άλλα πράγματα πέρα απο το σεξ. Τα επίπεδα της προλακτίνης ανεβαίνουν κατά την διάρκεια του ύπνου και κάποιοι ασθενείς που πάσχουν απο όγκους που εκκρίνουν προλακτίνη αναφέρουν συχνές αυπνίες. Οπότε και η προλακτίνη ίσως είναι ένας απο τους ένοχους.
Το γ-αμινοβουτυρικό οξύ και οι ενδοφρίνες επίσης έχουν ηρεμιστική επίδραση και θα μπορούσαν να σας αποκοιμήσουν μετά το σέξ.
Η ταντρική απάντηση είναι πως ο ανδρικός οργασμός απελευθερώνει εξωτερική ενέργεια, ή αλλιώς γινγκ, ενώ ο γυναικείος οργασμός είναι μια εσωτερική ”έκρηξη”…
Τέλος έχουμε τον συλλογισμό της γιαγιάς! Υπάρχει μία θεωρία που λέει πως η άσκηση κατά την διάρκεια του σέξ και η ένταση της κορύφωσης, ‘αδειάζουν” τους μύες απο γλυκογόνο, η οποία παράγει ενέργεια. Αυτό κάνει τους άντρες νυσταγμένους. Αφού οι άντρες έχουν μεγαλύτερη μυική μάζα απο τις γυναίκες, τότε νιώθουν πιό κουρασμένοι μετά το σέξ. Επίσης είτε το πιστεύετε είτε όχι οι γυναίκες δεν έχουν πάντα οργασμό, γεγονός που τις αποτρέπει απο το να παράξουν όλες αυτές τις ορμόνες που προαναφέραμε.
Μήπως τελικά η γιαγιά είχε δίκιο για άλλη μία φορά…;
Βρισιές Στα.......Αρχαία!!!!
Βρίζετε συνεχώς και είστε φοβερά χυδαίοι; Μα τι νομίζατε; Θα σας αφήναμε έτσι; Εμείς είμαστε εδώ για σας!!!Δείτε ένα λεξικό για μπορείτε να βρίζετε με......επίπεδο!!!
Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα
Λάβε κίναιδε = Πάρ' τα π.....
Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γ......
Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γ......
Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ' τα α...... μας
Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π.....
Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μ.....!
Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;
Άλφα τράπεζα πίστεως = Πρώτο τραπέζι πίστα
Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα α......!
Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα α...... μου!
Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα = Άντε γ...... μ........!
Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ... το μ.... της μάνας σου
Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γ....... το σπίτι π.....
Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομ......
Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γ..... το σπίτι παλιόπ.....!!!
Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα = Της π....... το κάγκελο!!!
Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ.....! (μαζί με φάσκελο)
Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μ......
Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι
Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα α.....
Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο
Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω π..... απ'την μπαράκα (πρόχειρη κατοικία)
Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ' τα μωρή άρρωστη
Ελληνικές Ατάκες Στα Αγγλικά!!!
Φανταστικάτε ποτέ τι θα συνέβαινε αν οι Έλληνες ξαφνικά αναγκαζόμασταν να μιλάμε ΜΟΝΟ Αγγλικά;;; Εμείς είμαστε εδώ για να σας δείξουμε πως θα ήταν, μεταφράζοντας κάποιες καθημερινές μας ατάκες. Δείτε παρακάτω:1.Are you working me? Με δουλεύεις?
2.You changed my lights. Μου άλλαξες τα φώτα!
3.They did her from hand. Την έκαναν από χέρι!
4.Welcome my eyes the two. Καλώς τα μάτια μου τα δυο!
5.You will Fart me two stonewalls. Θα μου κλάσεις 2 μάντρες !
6.Better five and in hand than ten and waiting. Κάλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι!
7.Better donkey-bonding than donkey-searching. Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε!
8.It says. Λέει!
9.I’ve played them. Τα έπαιξα!
10.I made her lottery. Την έκανα λαχείο!
11.I stayed bone. Έμεινα κόκαλο!
12.I saw the Christ soldier. Είδα το Χριστό φαντάρο!
13.It happened the come to see. Έγινε το έλα να δεις!
14.Like the unfair curse. Σαν την άδικη κατάρα!
15.Something’s running down to the gypsies. Κάτι τρέχει στα γύφτικα!
16.It didn’t sit on us. Δεν μας έκατσε!
17.He gives her to me. Μου τη δίνει!
18.It brakes her to me. Μου τη σπάει!
19.You owe me your horns. Μου χρωστάς τα κέρατα σου!
20.Who pays the bride? Ποιος πληρώνει τη νύφη?
21.I don’t know what is being done to me. Δεν ξερώ τι μου γίνεται!
22.I don’t know Christ. Δεν ξέρω Χριστό!
23.He doesn’t understand Christ. Δεν καταλαβαίνει Χριστό!
24.Your mind and a pound and the painter’s brush. Το μυαλό σου και μια λίρα και του μπογιατζή η βούρτσα!
25.I came out of my clothes. Βγήκα από τα ρούχα μου!
26.It rains chair legs. Βρέχει καρεκλοποδαρα!
27.Hairs curly. Τρίχες κατσαρές!
28.I don’t have face to come out in society. Δεν έχω πρόσωπο να βγω στην κοινωνία!
29.How from here morning morning? Πως από εδώ πρωί πρωί?
30.I don’t know my blindness. Δεν ξέρω την τύφλα μου!
31.I see it pale. Χλωμό το βλέπω!
32.You are for the festivals. Είσαι για τα πανυγηρια!
33.I don’t chew. Δεν μασαω!
34.Does the goat chew taramas? Μασάει η κατσίκα ταραμά?
35.Slow the cabbages. Σιγά τα λάχανα!
36.Catch the egg and mow it. Πιας το αυγό και κουρεφτο!
37.Coffee pots are we gluing? Μπρίκια κολλάμε?
38.Marrows drums. Κολοκύθια τούμπανα!
39.I made them salad – I made them sea. Τα έκανα σαλάτα, τα έκανα θάλασσα!
40.We became robes – Robe unbuttoned. Γίναμε ρόμπες, ρόμπες ξεκούμπωτες!
41.I have spit them. Τα έφτυσα!
42.He ate bunch. Έφαγε μπουνιά!
43.Carpet I will be to step me. Χαλί θα γίνω να με πατήσεις!
44.I throw you to the ears. Σου τα ρίχνω στα αυτιά! (π.χ. του έριξα στα αυτιά!)
45.Shit high and gaze. Χεσε ψηλά και αγνάντευε!
46.Holy Mary’s eyes. Της Πανάγιας τα μάτια!
47.I take them to the skull. Τα πήρα στο κρανίο!
48.Whatever you remember you are glad. Ότι θυμάσαι χαίρεσαι!
49.Are you asking and the change from over? Ζητάς και τα ρέστα από πάνω?
50.Glass. Τζάμι!
51.We drank him. Τον ήπιαμε!
52.We confused our thighs. Μπλέξαμε τα μπούτια μας!
53.He farted me. Με έπλασε!
54.Whore’s bar. Της πουτανας το κάγκελο!
55.Of the gay. Του πουστη!
56.She’s taking him. Τον παίρνει!
57.Your bad the weather. Τον κακό σου τον καιρό!
58.With this side to sleep. Με αυτό το πλευρό να κοιμάσαι!
59.Your eye the crosseyed. Το μάτι σου το αλλήθωρο!
60.I am dogbored. Σκύλοβαριέμαι!
61.We did black eyes to see you. Κάναμε μαύρα μάτια να σε δούμε!
62.Like the snows. Σαν τα χιόνια!
63.He made us the three two. Μας έκανε τα τρία δυο!
64.I took my three. Πήρα τα τρία μου!
65.You are a shopping. Είσαι ψώνιο!
66.Shit and fromshit. Σκατα και αποσκατα!
67.At the end they shave the groom. Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό!
68.Sunday short feast. Κυριακή κοντή γιορτή!
69.To say the figs figs and the tub tub. Για να λέμε τα σύκα σύκα και τη σκάφη σκάφη!
70.You reckon without the hotel owner. Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο!
71.The madness doesn’t go to the mountains. Η τρέλα δεν πάει στα βουνά!
72.Better your eye goes out than the name. Καλύτερα να σου βγει το μάτι παρά το όνομα!
73.Will I take out the snake from the hole? Εγώ θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?
74.He sleeps with the hens. Κοιμάται με τις κότες!
75.He stuck me to the wall. Με κόλλησε στον τοίχο!
76.I’m sitting on ignited coals. Κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα !
77.From here go and the others. Από δω παν και άλλοι!
78.You will eat wood. Θα φας ξύλο!
79.They returned me the entrails. Μου γύρισαν τα άντερα!
80.He sat me on the neck. Μου κάτσε στο λαιμό!
81.I balded! – You balded me. Καραφλιασα! Με καραφλιασες!
82.If … [e.g. Olympiakos wins] … pierce my nose. Αν π.χ. ο Ολυμπιακός κερδίσει να μου τρυπήσεις τη μύτη!
83.You ate my ears. Μου έφαγες τα αυτιά!
84.Has the weather turnings. Έχει ο καιρός γυρίσματα!
85.They done the duck. Κάνουν την πάπια!
86.I’ll have you in OPA OPA. Θα σε έχω στα Οπα Οπα!
Υπέροχα Video Με Αξιολάτρευτα Μωράκια!!!!
Όταν Μια Γυναίκα Στοχάζεται
Η Πολυλογού
Απίστευτο Γέλιο
Φοβερές Τούμπες
20 Tips Για Να Καταλάβεις Γιατί Είσαι Κακός Εραστής....
Κοιτάξου στο καθρέφτη. Και αναμετρήσου. Man to man. Πιστεύεις ότι δικαιούσαι το τίτλο του Greek hot lover; Mόνο εσύ ξέρεις αν αποφεύγεις τα 20 λάθη του «κακού» εραστή. Αυτά είναι τα λάθη που δεν πρέπει να κάνεις:1. Βιασύνη
Τελειώνεις στο ά(να)ψε σβήσε. Πάρτο χαμπάρι. Δεν είσαι πυροσβέστης. Είσαι πυροτεχνουργός. Δεν έχεις μάθει να ρεγουλάρεις την απόδοσή σου. Οι ποδοσφαιριστές τρέχουν μεν χιλιόμετρα, αλλά έχουν αλλαγές. Πώς θα σου φαινόταν να γυαλίζεις τον πάγκο;
2. Αμάθεια
Δε γνωρίζεις τον τρόπο ανοίγματος και χρήσης ενός προφυλακτικού. Τη μπίρα, όμως, την ανοίγεις με τα δόντια..
3. Πόζα
Καθ' όλη τη διάρκεια του σεξ, κλείνεις τα μάτια και παίρνεις το ύφος «Πες μου αν έχω μαρούλι στα δόντια»
4. Ασυνέπεια
Καυχιέσαι για το στύλο διαρκείας σου, ενώ γράφεις τιμωρία 100 φορές «Δε θα ξαναμιλήσω την ώρα του μαθήματος»
5. Μίμηση
Αναπαράγεις τους ήχους και τα λόγια της κατά τη διάρκεια του σεξ. Πόσο ελκυστικό πιστεύεις ότι είναι να παριστάνεις τη γατούλα?
6. Ξεροκεφαλιά
Δε δέχεσαι οδηγίες. Μέχρι να βρεις το «G»ps, άκουσέ την. Από πότε το «άουτς» σημαίνει «ναι, μωρό μου, σκίσε με»;
7. Βόλεμα
Δεν αλλάζεις ρόλους. Σεξ είναι, θέλει ποικιλία και εναλλαγή. Όταν πάς για ούζα πόσους μεζέδες παραγγέλνεις;
8. Αδιαφορία
Σταματάς το άθλημα στη μέση, για να σηκώσεις κινητό, να ανοίξεις πόρτα, να στείλεις mail. Όταν βλέπεις Champions League, γιατί δεν το κάνεις;
9. Ανευθυνότητα
Δεν κουβαλάς προφυλακτικό. Ή κουβαλάς προφυλακτικά, αλοιφές, αλυσίδες, χειροπέδες και δονητές. Ειδικά την πρώτη φορά
10. Υπερβολή
Θεωρείς την ελαστικότητα της γλώσσας της, παρόμοια με αυτή του βατράχου. Και το ρουφάς το σκοινί..
11. Απροσεξία
Δεν έχεις καλή οδηγική συμπεριφορά. Ξεχνάς πως το σεξ είναι η μόνη περίπτωση κατά την οποία, όταν γλιστράει, ΔΕΝ πρέπει να φοράς αλυσίδες
12. Ψώνισμα
Διαλαλείς ότι θα «καρφώσεις», ενώ στην ουσία πας να «κολλήσεις» με blue tack
13. Ακαλαισθησία
Δεν φροντίζεις δάχτυλα και νύχια. Όπως ίσως ξέρεις, το χέρι πέρα απ’ την παλάμη, έχει κι άλλα χρήσιμα μέρη
14. Μαγκιά
Λες ατάκες των αγαπημένων σου πορνοστάρ. Πρώτον δεν είσαι ο εαυτός σου και δεύτερον δεν πληρώνεσαι για να το κάνεις
15. Ασέβεια
Σκουπίζεσαι επιδεικτικά και με ύφος αηδίας πάνω στο σώμα της. Όταν χουφτώνεις είναι καλά, ε;
16. Επιμονή
Επιμένεις να παραβιάσεις την «κερκόπορτα», ενώ έχεις φάει τρία άκυρα. Τι δε καταλαβαίνεις;
17. Άγνοια
Νομίζεις ότι τα υπολείμματα χαρτιού τουαλέτας είναι σαν το ψεύτικο χιόνι των Χριστουγέννων, διακοσμητικό και οπτικά ευχάριστο
18. Καταπίεση
Την εξαναγκάζεις να κοιμηθεί στη βρεγμένη πλευρά του κρεβατιού. Αν «σε 10 λεπτάκια θα στεγνώσει», κοιμήσου εσύ
19. Σάχλα
Απλώνεσαι στο διπλό κρεβάτι και της κάνεις τη κλασσική ερώτηση: “Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;”. Απαντάς με μπλαζέ ύφος «χώρο» και γελάς
20. Φόρτωμα
Ζητάς ποτό, νερό, φαγητό, τσιγάρο. Πρίν, μετά και κατά τη διάρκεια του αθλήματος. Εαν δε σκοπεύεις να δεσμευτείς μη συμπεριφέρεσαι σαν τον άρχοντα του σπιτιού.
Πηγή: kafe-nes.blogspot.com
Γιατί Τσουγκρίζουμε Τα Ποτήρια Μας;
Αναρωτηθήκατε ποτέ γιατί τσουγκρίζουμε τα ποτήρια μας όταν πίνουμε το ποτάκι μας;Φημολογείται ότι ο λόγος που τσουγκρίζουμε τα ποτήρια μας είναι ότι επειδή με το ποτό ικανοποιούνται 4 από τις αισθήσεις μας (γεύση, αφή, όραση και όσφρηση) , οι "πότες" θεώρησαν ότι έπρεπε να ικανοποιηθεί και η 5η αίσθηση (ακοή).....και πως αλλιώς θα το πετύχαιναν αυτό;;; Μα με το τσούγκρισμα φυσικά!!!
Ωστόσο αν κάνουμε μια βουτιά στο χρόνο για να βρούμε την άκρη θα κάνουμε και θα φτάσουμε στον μεσαίωνα. Τότε που οι κούπες σερβίρονταν με το κρασί να ξεχειλίζει. Μάλιστα όλα ξεκίνησαν από τους βασιλείς και τους άρχοντες της εποχής.
Στα τραπεζώματα της εποχής, όχι μόνο τσούγκριζαν τα ποτήρια για να ακουστεί ο χαρακτηριστικός ήχος, αλλά αυτό γινόταν με τέτοια δύναμη ώστε τα ποτά αναπηδούσαν μέσα και έξω από την κούπα. Αυτός ήταν και ο σκοπός της κίνησης αυτής. Να πέσει δηλαδή λίγο ποτό από το ένα ποτήρι στο άλλο.
Να γίνει μία είδους «ανταλλαγή» οίνου και ο κάθε πότης έπινε κ μία μικρή ποσότητα από το κρασί του άλλου. Όλο αυτό βέβαια δεν γινόταν στο όνομα της φιλίας και της αγάπης. Αντιθέτως, επειδή ο ένας ήθελε να πάρει το θρόνο ή το αξίωμα του άλλου, φύλαγαν τα ρούχα τους να έχουν τα μισά.
Με το τσούγκρισμα, το οποίο θα μπέρδευε τα ποτά, ήταν σίγουροι ότι ο επίδοξος δολοφόνος δεν θα προσπαθούσε να τους εξοντώσει , ρίχνοντας δηλητήριο στο κρασί τους, μιας και οι δύο θα πίνανε από το ίδιο μείγμα κρασιού!
69+1 Λόγοι Που Αξίζει Να Είσαι Γυναίκα!!!!!
Διαβάστε παρακάτω τους 69+1 λόγους που αξίζει να είσαι γυναίκα:1. Οι γυναίκες ζουν περισσότερα χρόνια από ότι οι άνδρες…
2. Οι γυναίκες μπορούν να κάνουν πάνω από 1 δραστηριότητα ταυτόχρονα (πληκτρολόγηση με τυφλό σύστημα και παράλληλα τηλεφώνημα με την κολλητή για να αναλύσουν το πάρτι του Σαββάτου).
3. Σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης, (π.χ. σε κάποιο ναυάγιο), πρώτα βγαίνουν οι γυναίκες (και τα παιδιά).
4. Οι γυναίκες μπορούν να κρύψουν τις ατέλειές τους με κονσίλερ.
5. Οι γυναίκες ωριμάζουν πιο γρήγορα από τους άντρες (μερικοί άντρες δεν ωριμάζουν ποτέ…μα ποτεεεε!)
6. Μερικές φορές η λύση στα προβλήματά μας είναι τόσο εύκολη και οικονομική: ΣΟΚΟΛΑΤΑ.
7. Οι γυναίκες, με τη γοητεία τους, μπορούν να γλιτώσουν ακόμη και κλήσεις της Τροχαίας (εεεε??? Φανταστικέ Τροχονόμεεεεεε….!!!!!!)
8. Οι γυναίκες δεν έχουν να ανησυχούν μήπως… τραυματιστούν ανεβάζοντας το φερμουάρ του τζιν τους!
9. Η γυναίκα είναι πιο ανθεκτική στον πόνο (αχχχχχ από μικρά κοριτσάκια θα λέγαμε…..)
10. Όταν μία γυναίκα κλαίει, είναι ευαίσθητη. Όταν ένας άντρας κλαίει είναι αδύναμος.
11. Οι γυναίκες χρησιμοποιούν και τα δύο εγκεφαλικά ημισφαίρια.
12. Οι γυναίκες ξέρουν ποια είναι τα παιδιά τους. Δεν χρειάζονται τεστ DNA!.
13. Είναι cool να είσαι το κορίτσι του μπαμπά! Είναι ξενέρωτο να είσαι το αγόρι της μαμάς …
14. Οι γυναίκες δεν χρειάζεται να νιώθουν κοντές. Υπάρχουν πάντα τα πανύψηλα τακούνια και οι πλατφόρμες.
15. Οι γυναίκες μπορούν να αντιμετωπίσουν το φαινόμενο «μονόφρυδος», απλά χρησιμοποιώντας το τσιμπιδάκι των φρυδιών. Αν ένας άντρας βγάλει το φρύδι του, θα του βγει και… το όνομα!
16. Οι γυναίκες μεθάνε πιο γρήγορα (και άρα πιο οικονομικά) από τους άντρες.
17. Οι γυναίκες φτάνουν πιο γρήγορα στον προορισμό τους. Οι άντρες ντρέπονται να ρωτήσουν.
18. Οι γυναίκες δεν πάνε στρατό.
19. Ladies nights. Έχετε ακούσει εσείς ποτέ για Mens nights;
20. Οι γυναίκες δεν θα αναρωτηθούν ποτέ αν ο σύντροφός τους προσποιήθηκε οργασμό!
21. Οι γυναίκες μπορούν να επικαλούνται τους εξής λόγους για να τρώνε ότι θέλουν: προεμμηνορυσιακό σύνδρομο, περίοδος, ωορρηξία. Για τις υπόλοιπες μέρες μπορούν να ισχυρίζονται ότι τρώνε σαν σπουργίτια!
22. Οι γυναίκες δεν έχουν τρίχες στην πλάτη.
23. Οι γυναίκες δεν ενοχλούνται όταν ο σύντροφός τους βγάζει παραπάνω λεφτά (το αντίθετο θα έλεγααααααα!)
24. Όταν ανατινάζεται το κομπιούτερ ή η μηχανή του αυτοκινήτου , κανείς τεχνικός δεν κοιτάει υποτιμητικά κι όλοι θέλουν να βοηθήσουν.
25. Όσο πιο πολύ κουνιόμαστε όταν χορεύουμε, τόσο πιο πολύ ερεθίζεται κάποιος. Όσο πιο πολύ κουνιέται όταν χορεύει ένας άντρας, τόσο πιο πολύ γελάνε οι γύρω του.
26. Μπορούνε να ψωνίζουμε μόνες μας τα ρούχα μας.
27. Μπορούμε να αποκτήσουμε μέσα σε 2 λεπτά οτιδήποτε θέλουμε… απλά δακρύζοντας
28. Η τουαλέτα του σπιτιού μας δεν μοιάζει σαν δημόσια…
29. Είμαστε το ωραίο φύλο
30. Θεωρούμαστε το αδύναμο φύλο και όλοι μας προστατεύουν
31. Στατιστικά οι γυναίκες ζουν περισσότερο
32. Πλειοψηφούμε των αντρών…
33. Έχουμε το κατάλληλο ρούχο για κάθε περίσταση και όχι 1 για όλα
34. Ακόμα και οι μέτριες μπορούνε να γίνουν κούκλες μέσα σε λίγα λεπτά, με το κατάλληλο μακιγιάζ
35. Μας ανοίγουν τις πόρτες, προηγούμαστε πάντα…
36. Ξέρουμε από καλούς τρόπους
37. Είμαστε υπεύθυνες
38. Μπορούμε να προσποιηθούμε και να προκαλέσουμε οργασμό
39. Ποιανού του σηκώνεται????
40. Οι τεχνικές μας για καμάκι είναι φινετσάτες
41. Αν αγκαλιάσουμε τις φίλες μας κανείς δεν το παρεξηγεί
42. Δεν κουβαλάμε τις βαλίτσες μας
43. Ποτέ και ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑΝ ΛΟΓΟ δεν μετράμε με μέτρο σημείο του σώματός μας
44. Δεν χρειάζεται να είναι π….ό μια ταινία για να μας αρέσει
45. Τα ψώνια είναι απόλαυση όχι κουραστική διαδικασία
46. Σιδερώνουμε, απλώνουμε ρούχα, πλένουμε πιάτα σε χρόνο ρεκορ!
47. Τα λουλούδια μας τα προσφέρουν – δεν τα προσφέρουμε… (άλλωστε τα λουλούδια στα λουλούδια…)
48. Δεν περνάμε ώρες κοιτάζοντας κάποιους να κλωτσάνε μία μπάλα και να τρέχουν πέρα δώθε
49. Το σώμα μας δεν έχει παντού τρίχες
50. Το δέρμα μας είναι απαλό και ευαίσθητο
51. Μυρίζουμε πάντα όμορφα
52. Κι όμως υπάρχει γυναικεία αλληλεγγύη
53. Κι όμως οι άντρες κλαίνε!! (με τη βοήθεια μας)
54. Μπορούμε άνετα να αργήσουμε σε κάποιο ραντεβού….
55. Δεν το παίζουμε συνέχεια έξυπνες γιατί πολύ απλά είμαστε έξυπνες
56. Οι παντρεμένες κάνουν εξωσυζυγική σχέση χωρίς κανείς να καταλάβει τίποτα..
57. Δεν χρειάζεται να κάνουμε άβολες και ανούσιες συστάσεις του τύπου: “γνωριζόμαστε από κάπου;;;”
58. Έχουμε μυαλό στο κανονικό μας κεφάλι
59. Εμείς ξοδεύουμε τον μισθό μας και τον δικό τους… και δεν λένε και κουβέντα….
60. Μια γυναικοπαρέα ποτέ δεν τρώει πόρτα σε ένα club!
61. Το σπίτι μας δεν είναι μονίμως άνω κάτω
62. Καταλαβαίνουμε πάντα το αληθινό χιούμορ….
63. Όταν βγαίνουμε ραντεβού πάντα πληρώνει ο συνοδός μας
64. Μία γυναίκα με αντρικά ρούχα είναι sexy..
65. Θυμόμαστε πάντα τα γενέθλια των δικών μας
66. Μπορούμε να κάνουμε sex χωρίς να κάνουμε τίποτα εμείς
67. Η κινηματογραφική μας εκπαίδευση δεν περιορίζεται σε schwarzie & pamela
68. Αν τυχόν είμαστε ηλίθιες, υπάρχουν κάποιοι που θα το βρουν χαριτωμένο.
69. Μπορούμε να διασκεδάσουμε τον εαυτό μας χωρίς να αεριζόμαστε. (ουπς!)
70. Δεν χρειάζεται να βολεύουμε μέσα στο παντελόνι τα γεννητικά μας όργανα δημοσίως.
Γράψε Το Δικό Σου Φινάλε.....
Η Tipp-Ex δημιούργησε μια από τις καλύτερες interactive διαφημίσεις όλων των εποχών! Απλά δείτε το βίντεο που ακολουθεί και όταν σας ζητηθεί, γράψτε αυτό που θέλετε να συμβεί… και δείτε το να γίνεται. Οι επιλογές είναι αμέτρητες, και πραγματικά ξεκαρδιστικές!
Καρπούζι ή Kinder Έκπληξη;;;
Αρκετά μωράκια στην ηλικία του δε συμπαθούν τόσο τα φρούτα, όμως δεν συμβαίνει το ίδιο με τον συγκεκριμένο πιτσιρικά, που όχι μόνο λατρεύει το καρπούζι, αλλά επέλεξε να «μπει» μέσα σε αυτό και να το απολαύσει με την ησυχία του. Δείτε το παρακάτω βίντεο...
Αιώνιες Διαφορές Μεταξύ Ανδρών Και Γυναικών!!!!
.jpg)
Έχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδιαπου κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας.
Ιδου λοιπον...
1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο.
Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.
2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους.
Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.
3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους.
Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.
4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες.
Οι αντρες ποτε.
5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.
6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους.
Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.
7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε.
Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.
8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.
9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα
Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.
10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.
11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100.
Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.
12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.
13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.
14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν.
Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.
15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....
16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις.
Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.
17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο.
Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.
18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.
19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.
20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια.
Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.
21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως.
Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.
22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα.
Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.
23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.
24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.
25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...
Οι Παχουλοκομψοί Δεν Πάνε Φυλακή;
Ένα δικαστήριο στην Σικελία έκρινε κατηγορούμενο Μαφιόζο υπερβολικά "παχουλοκομψό" για να μείνει σε οποιοδήποτε κελί των Ιταλικών φυλακών.«Ο Salvatore Ferranti ο οποίος ζυγίζει 200 κιλά, μπόρεσε να επιτρέψει στο σπίτι του αφού πέρασε έξι μήνες σε 4 διαφορετικές φυλακές της Ιταλίας,» αναφέρει ο δικηγόρος τους Ferranti.
Οι φρουροί στις δυο πρώτες φυλακές είπαν ότι θα έπρεπε να βοηθούν συνέχεια τον 36χρονο Ferranti να ντυθεί, να περπατήσει και να πάει στο μπάνιο.
Οι φύλακες των άλλων δυο ιδρυμάτων ανέφεραν ότι δεν υπήρχε αρκετά μεγάλο κρεβάτι για τον κρατούμενο, ότι ο ίδιος δεν μπορούσε να περάσει από την πόρτα της τουαλέτας και ότι οι ίδιοι δε θα κατάφερναν να τον μεταφέρουν στο νοσοκομείο σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης.
Ο Ferranti κατηγορείται ότι είναι μέλος της Μαφίας της οποίας κάποτε αρχηγός ήταν ο Salvatore Lo Piccolo, το «αφεντικό των αφεντικών» που συνελήφθη τον περασμένο Νοέμβριο.
Ο συνήγορος του Ferranti, Raffaele Bonsignore, υπερασπίστηκε τον πελάτη του στο δικαστήριο, αναφέροντας ότι πάσχει από παθολογική παχυσαρκία, που είναι ασύμβατη με τη ζωή στη φυλακή και υπερασπίστηκε την κράτηση του σε κανονικό σπίτι.
Αιώνιες Απορίες.....
Δείτε παρακάτω 8 αιώνιες ερωτήσεις με τις απαντήσεις τους........1. Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος ?
- Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.
2. Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50;
- O γυμνισμός.
3. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;
- 45 κιλά
4. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
- 45 λεπτά
5. Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα;
- Με μαχαίρι στο στήθος του.
6.Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν;
- Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.
7. Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;
- Όταν μια νυμφομανής σου λέει «ας μείνουμε φίλοι καλύτερα».
8. Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ;
- Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.
Τσιφτετallors on dance!!!!!!
Η Platanos Productions ξαναχτυπά με το: "Πες μου τι φτιανς"!!!! Απολαύστε:
Ντουζ Γυναίκας VS Άντρα!!!!
Άνδρας1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα
υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα π@π@ρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κ@λου. Μην
παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι, στον καθρέφτη.
11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.
12. Ξεπλένεσαι.
13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή
δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το
σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τονΧοσέ.
15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνεις αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με
αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες
μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...
κ.τ.λ.
17. Στο δωμάτιο πετάς την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντύνεσαι σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσεςκαι πριν -συμπεριλαμβανομένου και του σώβρακου- αφού ελέγξεις πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα- μη μας περάσουνε και για σιχαμένους !!
Γυναίκα
1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.
3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χέρια, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξηραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και
μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες ... Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο Θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματός σας για σπυράκια, τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά
δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο
δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα
φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!
Πηγή: kafe-nes.blogspot.com
10 Απίστευτες Ατάκες Που Έχουν Ακουστεί Στην Εξυπηρέτηση Πελατών Του ΟΤΕ
10 καταπληκτικές ατάκες που έχουν ακουστεί στην εξυπηρέτηση πελατών του ΟΤΕ. Αξίζει να σημειωθεί ότι οι συνομιλίες 1 και 2 είναι από προσωπική μου εμπειρία!!!!1.
-Θέση 36, καλημέρα σας.
-Γεια σας,έχω πρόβλημα με το σταθερό μου.
-Ποιά εταιρία έχετε στο σταθερό σας;
-Δεν θυμάμαι! Νομίζω στην Τefal.
2.
-Θέση 36, καλημέρα σας.
-Καλημέρα. Δεν έχω σήμα στο κινητό μου και δεν ξέρω που να καλέσω για να δω τί συμβαίνει.
-Σε ποια εταιρία έχετε το κινητό σας;
-Μισό λεπτό. Κώσταααααααα που το έχω το κινητό μου; Και απαντάει ο Κώστας:
-Πάνω στην τηλεόραση μωρεεεεεεεεεεεεε......
3.
- Θέση 42, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασικά?πόδια, μασχάλες, μπικίνι?
4.
- Θέση τάδε, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
- Το μικρό;
- Μέσα είναι! Κοιμάται!
5.
- 14, λέγεται?
- Δεσποινίς, καλημέρα! Έχω ένα πρόβλημα και δεν ξέρω που ν’ απευθυνθώ? Έξω στην βεράντα, στην γωνία δεξιά, έχω μια τριανταφυλλιά! Βγήκα να την ποτίσω το πρωί και βρήκα ένα ψόφιο περιστέρι! Μήπως μου ‘χουν κάνει μάγια;;;;
- :-/ ?
6.
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Βρε, κορίτσι μου, καλημέρα! Να σε ρωτήσω κάτι;
- Βεβαίως, πείτε μου για ποια πόλη;
- Εγώ είμαι στην Θήβα. Και κατά τις 12 έβαλα κατσικάκι στο φούρνο. Θα ‘χει γίνει μέχρι να φτάσουν τα παιδιά απ’ την Αθήνα;;;
7.
- Καλημέρα, θέση τάδε
- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνομικό, στην Θεσσαλονίκη.
- Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνομα καταχωρημένο.
- Είναι ανάγκη, να το βρεις!
- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνομικός.
- Ψάξε με άλλο αυτόματο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!
Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά τίποτα. Ο τύπος να τα ‘χει πάρει και να φωνάζει μες στ’ αυτί μου.
- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;
- Να δεις και να το βρείς! Ανάγκη λέμε!
Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και Ανατολική.
- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνομα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή; Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην γραμμή!
- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ !!! Απλά έχω κάνει το νούμερο μου απόρρητο και ήθελα να δω μήπως μ’ έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!
- # ! * @ * % `~
8.
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Καλησπέρα, πες μου λίγο το νούμερο του Νίκου
- Ποιου Νίκου;!
- Ε, του Ευαγγελάτου κοπελιά! Δεν βλέπεις τηλεόραση;!
9.
( Καθαρά Δευτέρα, παίρνει ένα μωρό )
- Καλημέρα σας, θέση τάδε
- Μπλουμ, μπλουμ, μπλουμ!!!
- Θέλεις να κλείσεις, γιατί τζάμπα χρεώνεις τους γονείς σου;
- Ε, λείπουν γι’ αυτό τους χρεώνω!!!
10.
( ένα άλλο μωρό παραμονές Χριστουγέννων )
- Καλημέρα, θέση τάδε
- Θέλω για δώρο ένα τετράδιο με τον Spiderman, ένα μολύβι και ένα στυλό πάλι με τον Spiderman κι άμα δεν έχει φέρε κάτι με τον Batman!
Τι Μεγαλώνει Κατά 3 Φορές Στον Άντρα Στη Θέα Μίας Γυναίκας;;;
Τι είναι αυτό πάνω στο σώμα ενός άνδρα που γίνεται τρεις φορές πιο μεγάλο όταν δει μια γυναίκα που τον ενδιαφέρει; Μη βιαστείτε να απαντήσετε πριν ακούσετε τι υποστηρίζει η επιστήμη.Η απάντηση, για να αποφύγουμε τις παρεξηγήσεις είναι: Οι κόρες των ματιών του! Tην ανακάλυψη έκανε πρώτος ο Eckhard Hess, καθηγητής βιοψυχολογίας στο University of Chicago, όταν το 1975 πραγματοποίησε μια σειρά πειραματικών ερευνών με αντικείμενο τις κόρες των ματιών.
Στα πειράματα συμμετείχαν άνδρες και γυναίκες οι οποίοι έπρεπε να κοιτάξουν πέντε φωτογραφίες που απεικόνιζαν: έναν γυμνό άνδρα, μια γυμνή γυναίκα, ένα τοπίο, ένα μωράκι και μια μητέρα με ένα μωρό στην αγκαλιά.
Τα συμπεράσματα της έρευνας έδειξαν ότι οι κόρες των ματιών στις γυναίκες έφτασαν στην μέγιστη διαστολή όταν αντίκρισαν την φωτογραφία της μητέρας με το μωρό στην αγκαλιά και κατά δεύτερο λόγο στην θέα του γυμνού άνδρα.
Οι κόρες των ματιώντων ομοφυλόφιλων ανδρών διαστάλθηκαν όταν είδαν τον γυμνό άνδρα και σε δεύτερο χρόνο την φωτογραφία του μωρού.
Στους ετεροφυλόφιλους άνδρες οι κόρες τους συστέλλονταν όταν αντίκριζαν τον γυμνό άνδρα ενώ διαστέλλονταν κάθε φορά που έβλεπαν την ερωτική φωτογραφία της γυναίκας.
Το μέγεθος της διαστολής ήταν ανάλογο με το πόσο επιθυμητή ήταν για τον καθένα η συγκεκριμένη γυναίκα με αποτέλεσμα οι ανδρικές κόρες να γίνονται μέχρι και τριπλάσιες σε μέγεθος στην θέα μιας ιδιαιτέρως ελκυστική και σέξι γυναικείας φωτογραφίας.
Από το πείραμα επίσης διαπιστώθηκε ότι οι κόρες των ματιών στους ανθρώπους μεγαλώνουν όταν βρίσκουν την λύση σε κάτι που τους απασχολεί έντονα αλλά και όταν κάνουν μια πολύ σκανταλιάρικη σκέψη.
Το νου σας πάντως στις κόρες των ματιών εκείνου που σας ενδιαφέρει, καθώς μπορούν να σας πουν πολλά…
Παράξενες αλήθειες για το ανθρώπινο σώμα!!!!
Οι πιο παράξενες αλήθειες για το ανθρώπινο σώμα και τις λειτουργίες του! Δηλαδή:- Η μύτη και τα αυτιά δεν σταματάνε ποτέ να μεγαλώνουν
- Όπως τα δαχτυλικά αποτυπώματα, έτσι και το αποτύπωμα της… γλώσσας είναι διαφορετικό για κάθε άνθρωπο
- Ο μέσος άνθρωπος βλέπει πάνω από 1460 όνειρα τον χρόνο
- Τα κόκαλα των μηρών είναι πιο δυνατά από το τσιμέντο(!)
- Οι άντρες παθαίνουν λόξιγκα περισσότερες φορές από τις γυναίκες
- Οι άντρες μπορούν να διαβάζουν μικρότερα γράμματα από τις γυναίκες, ενώ οι γυναίκες ακούνε καλύτερα από τους άνδρες
- Φορώντας ακουστικά για μία ώρα αυξάνεις τα βακτηρίδια στο αυτί σου κατά 700(!) φορές
- Οι αστροναύτες δεν μπορούν να… ρευτούν στο διάστημα, επειδή δεν υπάρχει βαρύτητα για να διαχωρίσει τα υγρά από τα αέρια στο στομάχι
- Ξεχνάμε το 80% από ότι μαθαίνουμε κάθε μέρα
- Η Marilyn Monroe είχε 6 δάχτυλα στο ένα της πόδι
- Υπάρχουν πιο πολλοί ζωντανοί οργανισμοί πάνω στο ανθρώπινο δέρμα απ’ ότι άνθρωποι πάνω στον πλανήτη!
- Όσο μεγαλώνουμε το χρώμα των ματιών μας γίνεται πιο ανοιχτό
- Το 7% των Αμερικανών παραδέχονται ότι δεν πλένουν το σώμα τους… ποτέ!!
- Το 1/4 των κόκαλων στο ανθρώπινο σώμα βρίσκεται στα πόδια
- Τα ανθρώπινα δόντια είναι σκληρά σαν πραγματικές πέτρες
- Οι αρτηρίες και οι φλέβες που περιβάλλουν τον εγκέφαλο καλούνται “Κύκλος του Willis”, γιατί μοιάζουν με ανθρωπάκι γραμμή με μεγάλο κεφάλι
- Κάθε χρόνο 2700 ασθενείς πάνε σπίτι τους μετά από χειρουργείο με μεταλλικά εργαλεία, σφουγγάρια και άλλα αντικείμενα ξεχασμένα μέσα τους! Το 2000 μόνο πέθαναν 57 άτομα από τέτοια λάθη.
- Η καινούρια μόδα στην Ολλανδία: Μικροσκοπικά κοσμήματα εμφυτεύονται κατευθείαν στο… μάτι!!
Πηγή: kefe-nes.blogspot.com
Η φάρσα του David Beckham σε... μασέζ!!!!!
Την πλάκα της ζωής της έπαθε μια ανυποψίαστη μασέζ, μπροστά στην οποία εμφανίστηκε ξαφνικά ο David Beckham έχοντας τρελές ιδιοτροπίες, ενώ στο χώρο υπήρχε κρυφή κάμερα! Ο Άγγλος σταρ συμμετείχε στη φάρσα της αμερικανικής εκπομπής «Ellen», την οποία παρουσιάζει η ηθοποιός Ellen DeGeneres. Η παρουσιάστρια υπαγόρευε στον Becks τι να πει κι εκείνος επαναλάμβανε, κάνοντας την κακόμοιρη μασέζ να αισθανθεί αμήχανα, αλλά χωρίς να την προσβάλουν.
Δείτε το βίντεο με το αστείο που έκαναν ο David Beckham και η Ellen DeGeneres στη μασέζ:
Δείτε το βίντεο με το αστείο που έκαναν ο David Beckham και η Ellen DeGeneres στη μασέζ:
Περίεργα πράγματα που βρέθηκαν σε ελέγχους αεροδρομίων.
Πολλοί ταξιδιώτες κατα την επιστροφή τους απο κάποιο ταξίδι, έχουν στις βαλίτσες τους περισσότερα πράγματα απ’ ότι θα έπρεπε και πολλά απο αυτά είναι ύποπτα και πολύ περίεργα. Ακολουθούν 15 απο αυτά που βρέθηκαν απο ασφάλειες αεροδρομίων.1. Κεφάλι φώκιας
Ένας καθηγητής βιολογίας πιάστηκε το 2004 προσπαθώντας να περάσει απο την ασφάλεια του αεροδρομίου με ένα κεφάλι φώκιας στη βαλίτσα του! Δήλωσε οτι ήξερε πως έπρεπε να του χορηγηθεί άδεια κα οτι δεν την είχε. Ο άντρας πλήρωσε πρόστιμο 20000 δολαρίων και πήγε στη φυλακή για ένα χρόνο για την την κλοπή του κεφαλιού που όπως ισχυρίστηκε θα χρησιμοποιούσε για εκπαιδευτικούς σκοπούς.
2. Σακούλα με οστά
Ο αδελφός μια 62χρονης Ιταλίδας είχε την επιθυμία να θαφτεί στα πάτρια εδάφη όταν πεθάνει. Δυστυχώς απεβίωσε στην Βραζιλία. Έτσι η αδελφή του, πήρε κάποιον φίλο της, αγόρασε εισητήριο για Βραζιλία, ξέθαψε τον αδελφό της 11 χρόνια μετά τον θάνατό του και έφυγε με τα οστά του για Ιταλία. Όταν τους σταμάτησαν στo Μόναχο κατα την επιστροφή τους στη Νάπολη, είχαν στη διάθεσή τους χαρτιά απο τις αρχές της Βραζιλίας που αποδείκνυαν οτι η μεταφορά αυτή ήταν νόμιμη. Έτσι συνέχισαν τη διαδρομή τους κανονικά.
3. Ψεύτικα (παιχνίδι) εκρηκτικά
Η ασφάλεια στο αεροδρόμιο της Νέας Ορλεάνης θεώρησε πως το χριστουγεννιάτικο δώρο του μικρού Josh, ήταν απειλή για την ασφάλεια του αεροδρομίου. Η μητέρα του παιδιού λέει “Καθόμασταν με τον Josh και βάζαμε τα παπούτσια μας όταν ήρθε ο σύζυγός μου και είπε – μας πήραν το παιχνίδι – ” . Φανταστείτε την έκφραση των γονιών όταν κατάλαβαν οτι ο γιός τους ήταν ύποπτος για τρομοκρατεία!
4. Κροκόδειλοι
Ένας άντρας απο τις Φιλιππίνες καθώς γυρνούσε απο την Καμπόντια στην πατρίδα του, βρέθηκε να έχει τρείς κροκόδειλους(μισού μέτρου ο καθένας) στην τσάντα του. Ισχυριζόταν οτι κουβαλούσε ψάρια στην τσάντα του και ίσως πράγματι να κουβαλούσε πριν τα φάνε οι κροκόδειλοι. Οι αστυνομικοί σάστισαν καθώς αναρωτήθηκαν πως κατάφερε να περάσει απο το Phnom Penh στη Σιγκαπούρη χωρίς να τον συλλάβουν.
5. Πορνογραφία
Το 2008 η ασφάλεια του αεροδρομίου σε μια περιοχή της Αυστραλίας, κατέσχεσε απο έναν
επιβάτη το DVD “Not the Bradys XXX”. Ο λόγος που το έκαναν αυτό; Θεώρησαν οτι ήταν προσβλητικό για τα ηθικά πρότυπα των λογικών ενηλίκων. Η ταινία αυτή είναι μια παρωδία της δημοφιλούς κωμικής σειράς του 1970.
6. Στολή Καμήλας
Το να έχεις μια στολή καμήλας ανάμεσα σε άλλες στολές δεν θα σου προκαλέσει μπελάδες, το να κλέψεις μια απο τσάντα επιβάτη όμως, θα σου προκαλέσει. Ένας επιβάτης της εταιρίας Qantas, ο David Cox, σοκαρίστηκε όταν επιβιβάστηκε στην πτήση του, και είδε έναν χειριστή αποσκευών να τριγυρνάει με τη στολή καμίλας του στους διαδρόμους.
7. Γάτα λαθρεπιβάτης
Μια καναδική γάτα είχε ξεγλιστρήσει απο την ασφάλεια και τον έλεγχο εισιτηρίων και η ιδιοκτήτριά της ισχυρίζεται πως δεν είχε ιδέα οτι βρισκόταν μέσα στην τσάντα της μέχρι που έφτασε στον προορισμό της. Μπερδεμένοι οι υπεύθυνοι ασφαλείας την ρώτησαν αν κουβαλάει γαλοπούλα αλλα δεν έκαναν έλεγχο. Η γάτα επέστρεψε πίσω μέσα σε κλουβί όταν η ιδιοκτήτριά της κατάλαβε το λάθος της.
8. Gi Joe
Οι αρχές στο αεροδρόμιο του Los Angeles απέτρεψαν μια τεράστια απειλή για την ασφάλεια του όταν κατέσχεσαν ένα ημιαυτόματο όπλο απο τον…Gi Joe. Η φιγούρα περιείχε αντίγραφο όπλου κάτι που απαγορεύεται κατα την μεταφορά με αεροπλάνο. Η γυναίκα που κουβαλούσε το παιχνίδι τα έχασε όταν κατάλαβε οτι οι αστυνομικοί δεν έκαναν πλάκα, αλλα στο τέλος είδε την καλή πλευρά. ” Η ασφάλεια εξέτασε το παιχνίδι λες και επρόκειτο να τους πυροβολήσει” δήλωσε.
9. Φίδι
Στην Ινδία ένας επιβάτης βρέθηκε να έχει ένα φίδι στην χειραποσκευή του μετά την απογείωση του αεροπλάνου. Υποτίθεται οτι το αεροπλάνο αναχώρησε αφού όλοι οι επιβάτες είχαν υποστεί εξονυχιστικό έλεγχο.
10. Περισσότερα Φίδια
Το 2007 ένας άντρας που πετούσε απο τη Νότια Κορέα στο Hartsfield είχε στη κατοχή του 30 νεκρά δηλητηριώδη φίδια μέσα σε βαζάκια.
11. Πουτίγκα
Η πουτίγκα ενός επιβάτη κατασχέθηκε σε έναν έλεγχο στο διεθνές αεροδρόμιο του Σακραμέντο. Το σφραγισμένο πακέτο με την πουτίγκα φάνηκε σαν κάτι περίεργο κατα τον έλεγχο με ακτίνες Χ και αυτό οδήγησε σε έλεγχο της αποσκευής. Ο επιβάτης (που πλέον είχε χάσει την πουτίγκα του) συνέχισε το ταξίδι του λιγότερο χαμογελαστός και λιγότερο αισιόδοξος για το μέλον. Κατα την άφηξη του στον προορισμό του o επιβάτης είπε οτι είχε φέρει καταλάθος ένα στρατιωτικό μαχαίρι των 10 εκατοστών στην ίδια τσάντα με την πουτίγκα. Πέρασε απαρατήρητο κατα τον έλεγχο.
12. Λαθρεμπόριο
Ξεχάστε τις δέσμες απο ματωμένα διαμάντια, έξυπνα πακεταρισμένα ναρκωτικά και κοπάδια απο αποξηραμένους θαλάσσιους ιππόκαμπους που δημοσιεύονται καθημερινά στη συλλογή απο παράξενες κατασχέσεις στη New York Daily News. Πιο ενδιαφέρον ευρήματα περιλαμβάνουν ένα κοπάδι απο πουλιά που βρέθηκαν παγηδευμένα στο παντελόνι ενός επιβάτη, ζωντανά περιστέρια τοποθετημένα σε σωλήνες και δεμένα στις γάμπες κάποιου καθώς και ένα πακέτο απο θηράματα (δηλαδή κρέας απο άγρια ζώα όπως αντιλόπες) που κατασχέθηκε στο αεροδρόμιο Newark Liberty.
13. Διάφορα
Η New York Post αναφέρει παράξενα αντικείμενα που βρίσκονται καθημερινά στα αεροδρόμια της Νέας Υόρκης. Ανάμεσα στα 200 κιλά απο κατασχεμένα αντικείμενα που βρίσκονται σε όλα τα αεροδρόμια της Νέα Υόρκης, περιλαμβάνονται επικίνδυνα όπλα και διάφορα επικίνδυνα υλικά, μπαστούνια και ρόπαλα τα οποία είναι υψηλότερα στη λίστα των όπλων που προτιμόνται. Λιγότερο βλαβερά αλλα εξήσου παράνομα αντικείμενα που κατασχέθηκαν περιλαμβάνουν ελαφοκέρατα, κομμάτια απο αυτοκίνητα, πίπες της ειρήνης, ένας νεροχύτης, μια ψησταριά, ακόμα και ερωτικά παιχνίδια.
14. Πουλιά και Μαϊμούδες
50 ορχιδέες ήταν μόνο το πρώτο έυρημα της ασφάλειας του αεροδρομίου του Los Angeles όταν έψαξαν τον επιβάτη Robert John Cusack κατα την επιστροφή του απο την Ινδονησία το 2005. Όταν η ασφάλεια άνοιξε την τσάντα του, ελευθέρωσαν 4 σπάνια πουλιά και όταν ρώτησαν τον Cusack αν κουβαλούσε κάτι άλλο, παραδέχτηκε οτι είχε μια μαϊμού στο παντελόνι του.
15. Μητρικό Γάλα
Το 2002 μια γυναίκα επιβάτης, και μητέρα αναγκάστηκε να πιεί το μητρικό γάλα που κουβαλούσε στην τσάντα της. Η ανόητη γυναίκα περίμενε να έχει τη δυνατότητα να ταϊσει το μωρό της κατα τη διάρκεια της πτήσης, χωρίς να λογαριάσει τον κανονισμό που λέει οτι πρέπει να μείνει έξω οποιαδήποτε βλαβερή ουσία όπως το…γάλα. Ο φρουρός που έψαξε τη γυναίκα αρνήθηκε την πρότασή της να ρίξει λίγο γάλα στο χέρι της και να το δοκιμάσει ωστε να αποδείξει οτι δεν είναι βλαβερό. Την ανάγκασε να πιεί απο όλα τα μπουκάλια με μητρικό γάλα που είχε φέρει μαζί της! Η ειρωνία είναι οτι όλο αυτό συνέβει πρωτού απαγορευτούν τα υγρά στα αεροπλάνα.
Πηγή: kafe-nes.blogspot.com
Οι άντρες κοιτάζουν τις καμπύλες! Οι γυναίκες;
Ένας άνδρας κοιτάζει τις καμπύλες σου…Εσύ τι κοιτάς σε έναν άντρα; Σύμφωνα με έρευνα του Πανεπιστημίου Όστιν στο Τέξας, αυτό που κοιτάζουν οι γυναίκες σε έναν άντρα δεν είναι ούτε οι κοιλιακοί του, ούτε τα οπίσθιά του…αλλά το πρόσωπό του! Και ενώ οι άνδρες νοιάζονται περισσότερο για το σώμα μιας γυναίκας, όταν πρόκειται για μια σύντομη σχέση, οι γυναίκες έχουν περισσότερα κριτήρια.Συγκεκριμένα λοιπόν, οι άνδρες επικεντρώνονται στο πρόσωπο μιας γυναίκας μόνο όταν ψάχνουν σύζυγο ή σύντροφο για μακροχρόνια σχέση. Οι γυναίκες από την άλλη δεν επηρεάζονται από την προοπτική της χρονικής διάρκειας μιας σχέσης και εστιάζουν την προσοχή τους στο πρόσωπο των ανδρών.
Πηγή: www.protothema.gr
Breathless........Στην Κυριολεξία!!!!!!!
Ακούστε μία φοβερή διασκευή του γνωστού σε όλους μας τραγουδιού "Breathless"!!!
Ακούστε το όλο.....δεν θα σας απογοητεύσω!!!!
Ακούστε το όλο.....δεν θα σας απογοητεύσω!!!!
Επιχείρηση......ΚΑΜΑΚΙ!!!!
Δείτε ένα ένα φοβερό και πολύ επαγγελματικό σχεδιάγραμμα που δείχνει τον ιδανικό τρόπο για να ρίξεις μια γυναίκα.....
(Κάντε κλικ πάνω στην εικόνα για μεγέθυνση)
(Κάντε κλικ πάνω στην εικόνα για μεγέθυνση)
Άντρες..........τι άλλο να πώ!!!!
Πηγή: http://www.pswnio.gr/
Το Δέντρο Που Έδινε!!!!
Ολόκληρη η κοινωνία σε μια μηλιά και ένα αγόρι!
Μια ιστορία του Σελ Σίλβερστάιν που μέσα από την παιδική απλότητα παρουσιάζει δυο ακραίες πλευρές της ανθρώπινης φύσης.Την ολοκληρωτική δοτικότητα και την δίψα για ζήτηση...Ένα δίπολο όπου θύμα και θύτης γίνονται θύτης και θύμα...εκεί που δίνεις τα πάντα νιώθεις απόλυτη ευτυχία και ταυτόχρονα απόλυτο κενό και ξανά απόλυτη ευτυχία και μετά πάλι απόλυτο κενό .Και εκεί που παίρνεις τα πάντα συνειδητοποιείς ότι δεν έχεις τίποτε...ταρακουνιέσαι, ξυπνάς για λίγο αλλά μόλις παίρνεις μια ανάσα ξαναπέφτεις στη λήθη. Άραγε, που πρέπει να περιορίζουμε την αυθόρμητη δοτικότητά μας, ώστε να μη μας οδηγεί στο θάνατο του "εγώ μας" και αν πάλι περιοριστούμε μήπως πάλι δε θα αργοπεθαίνουμε αγωνιώντας να δώσουμε?...μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα για τη μηλιά. Μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα για το κάθε αγόρι της σημερινής κοινωνίας. Αρχικά ακούσιος αποδέκτης,τελικά συνειδητός διεκδικητής. Ας προβληματιστούμε λοιπόν, εμείς οι μεγάλοι συνειδητά διαβάζοντας την αγωνία της μηλιάς και του αγοριού, ίσως είναι ο καθρέφτης μας .
Το κομμάτι που λείπει!!!
"Το κομμάτι που λείπει συναντά το μεγάλο Ο", ένα παραμυθάκι του shel silverstein σε μια παρουσίαση του elemis the greek μιλάει για τον μύθο της αναζήτησης και της ολοκλήρωσης που έχει συγκινήσει αναγνώστες κάθε ηλικίας.
Όλοι μας ψάχνουμε την ολοκλήρωση μέσα από την αγάπη. Το ταξίδι είναι συνάμα πραγματικό και μεταφορικό, το τέλος αναμενόμενο, αλλά με μια συγκινητική μεταφορική διάσταση. Την ολοκλήρωση και την αγάπη θα τα βρούμε πρώτα μέσα μας.
Πολύ λιτή αλλά τόσο γεμάτη εικονογράφηση. Τόσο μικρό αλλά και τόσο μεγάλο κείμενο. Ένα βιβλίο πραγματικά για μικρούς και μεγάλους. Οι μικροί θα μάθουν…. Οι μεγάλοι θα θυμηθούν!
Δείτε το παρακάτω βίντεο....
Όλοι μας ψάχνουμε την ολοκλήρωση μέσα από την αγάπη. Το ταξίδι είναι συνάμα πραγματικό και μεταφορικό, το τέλος αναμενόμενο, αλλά με μια συγκινητική μεταφορική διάσταση. Την ολοκλήρωση και την αγάπη θα τα βρούμε πρώτα μέσα μας.
Πολύ λιτή αλλά τόσο γεμάτη εικονογράφηση. Τόσο μικρό αλλά και τόσο μεγάλο κείμενο. Ένα βιβλίο πραγματικά για μικρούς και μεγάλους. Οι μικροί θα μάθουν…. Οι μεγάλοι θα θυμηθούν!
Δείτε το παρακάτω βίντεο....
Έκλεβαν με........σακούλα!!!!!
Μια αυτοσχέδια χάρτινη σακούλα επώνυμου καταστήματος, στο εσωτερικό της οποίας υπήρχε αυτοσχέδια αλουμινένια επένδυση, η οποία χρησιμοποιείται από δράστες κλοπών, χρησιμοποιούσαν τρεις αλλοδαποί που συνελήφθησαν το πρωί της Πέμπτης, στην περιοχή Αλυκές Κέρκυρας.
Οι τρεις αλλοδαποί, ηλικίας 33,25 και 30 ετών, χρησιμοποιούσαν την σακούλα προκειμένου να μην ενεργοποιείται το αντικλεπτικό σύστημα κατά την έξοδό τους από διάφορα καταστήματα.
Όπως προέκυψε από την προανάκριση οι τρεις συλληφθέντες είχαν «γδύσει» καταστήματα στην πόλη της Κέρκυρας το πρώτο 15ημερο του Οκτωβρίου, με την αξία της συνολικής λείας να φτάνει τα 2.500 ευρώ.
Οι αστυνομικοί που τους συνέλαβαν σε εγκαταλελειμμένο οίκημα βρήκαν και κατέσχεσαν ρούχα και παπούτσια από επώνυμα καταστήματα του νησιού του Ιονίου, ορισμένα εκ των οποίων, μάλιστα, είχαν επάνω τους και τις ετικέτες.
Πηγή: apoplanisi-news.blogspot.com
Έμεινε έγκυος από σπέρμα στην ......πισίνα!!!!
Μία Πολωνή υπέβαλε μήνυση κατά Αιγυπτιακού ξενοδοχείου,υποστηρίζοντας ότι η ανήλικη κόρη της έμεινε έγκυος από την πισίνα.
Η Magdalena Kwiatkowska με την 13χρονη κόρη της ,πέρασαν τις καλοκαιρινές τους διακοπές σε ξενοδοχείο στην Αίγυπτο.
Όταν επέστρεψαν στην πατρίδα τους διαπίστωσαν ότι το ανήλικο κορίτσι περίμενε παιδί.
Η μητέρα της λοιπόν ισχυρίστηκε ότι η 13χρονη κόρη της δεν ''γνώρισε'' κανένα αγόρι στις διακοπές τους και συμπέρανε πως η εγκυμοσύνη οφείλεται στην πισίνα,που ήταν κοινή για όλους.
Ότι δηλαδή η κόρη της ''συνέλαβε'' από σπέρμα που επέπλεε και για αυτό ,εκτός από μήνυση,υπέβαλε και αγωγή κατά του ξενοδοχείου ζητώντας και ένα μυθικό ποσό για αποζημίωση.
Πηγή: paraxenagr.blogspot.com
Χρήστος Αγγελόπουλος - Λέξη Μην Πεις!!!!!
Μα είναι δυνατόν ένα τόσο ρομαντικό τραγούδι, να αφιερώνεται με σκοπό την καταπολέμηση της πολυλογίας;;;;;;; Ακούστε το και θα με καταλάβετε....
Η Πεινασμένη Δημοσιογράφος..........
Οι «Ράδιο Αρβύλα» δε θα μπορούσαν να μην αναφερθούν σε αποσπάσματα από την εκπομπή του «αγαπημένου» τους, Γιώργου Αυτιά. Την αφορμή τους έδωσε μια... μάλλον πεινασμένη δημοσιογράφος!
Πηγή: www.newsbeast.gr
Σουτιέν Έκτακτης Ανάγκης!!!
Η Ουκρανή ερευνήτρια Έλενα Μπόνταρ πρόσφατα παρουσίασε το "σουτιέν έκτακτης ανάγκης",το οποίο εκτός από την γνωστή σε όλους χρήση μπορεί να μετατραπεί και σε μάσκα για την πρόστασία μας από διάσημες θανατηφόρες επιθέσεις όπως είναι οι χημικές ή οι βιολογικές.
Ιδέα για τη δημιουργία του σουτιέν έκτακτης ανάγκης ήταν η πυρηνική καταστροφή του Τσερνομπίλ το 1986.
Μετά την επίδειξη η ιδία τόνισε "Αν οι άνθρωποι στο Τσερνομπίλ είχαν μια φτηνή και εύκολα διαθέσιμη μάσκα αερίων κατά τις πρώτες ώρες μετά την καταστροφή μπορεί να είχαν αποφύγει να αναπνεύσουν το ιώδιο-131, το οποίο προκαλεί ασθένειες".
Σύντομα αναμένεται να δημιουργηθεί μια συσκευή για άνδρες καθώς είναι δύσκολο να κυκλοφορούμε όλοι με ένα κόκκινο σουτιέν στο δρόμο περιμένοντας τον βιολογικό πόλεμο…
Είναι ένα κανονικό σουτιέν το οποίο βέβαια μπορεί σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης να χωριστεί σε 2 κομμάτια και να δημιουργηθούν 2 μάσκες προσώπου. Είναι φτιαγμένο από ειδικό υλικό που μπορεί να φιλτράρει τις επιβλαβείς για τον οργανισμό ουσίες. Σύμφωνα με την εφευρέτη, δεν έχει σημασία το μέγεθος του στήθους που έχει η κάθε κυρία καθώς οι μάσκες είναι πλήρως ρυθμιζόμενες να σφραγιστούν στο ίδιο επίπεδο προστασίας.
Η παρουσίαση έγινε χθες βράδυ στο μουσείο του ΜΙΤ στη Μασαχουσέτη, όπου με τη βοήθεια της Έλενα 2 εθελοντές χρησιμοποίησαν το σουτιέν ως μάσκα αφού πρώτα το ξεκούμπωσαν με μια απλή κίνηση.
Ιδέα για τη δημιουργία του σουτιέν έκτακτης ανάγκης ήταν η πυρηνική καταστροφή του Τσερνομπίλ το 1986.
Μετά την επίδειξη η ιδία τόνισε "Αν οι άνθρωποι στο Τσερνομπίλ είχαν μια φτηνή και εύκολα διαθέσιμη μάσκα αερίων κατά τις πρώτες ώρες μετά την καταστροφή μπορεί να είχαν αποφύγει να αναπνεύσουν το ιώδιο-131, το οποίο προκαλεί ασθένειες".
Σύντομα αναμένεται να δημιουργηθεί μια συσκευή για άνδρες καθώς είναι δύσκολο να κυκλοφορούμε όλοι με ένα κόκκινο σουτιέν στο δρόμο περιμένοντας τον βιολογικό πόλεμο…
Άρα, και οι γυναίκες θα επιβιώσουν σε πυρηνική καταστροφή!!!!!!!
Πηγή:paraxenagr.blogspot.com
ΠΡΩΤΗ ΝΥΧΤΑ ΓΑΜΟΥ.....ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΘΑΛΑΣΣΑ!!!!
Ένα φανταστικό και πολύ ρομαντικό ξενοδοχείο στις Μαλδίβες, βρίσκεται στον πάτο της θάλασσας!!! Ω ναι, καλά διαβάσατε......το Conrad Rangali Island Maldives Hotel προσφέρει καταπληκτικές υποθαλάσσιες σουίτες για την πρώτη νύχτα του γάμου σας για έχετε θέα όχι βέβαια τα αστέρια αλλά......τους αστερίες και τα πανέμορφα πολύχρωμα ψάρια του Ινδικού Ωκεανού.
Το πακέτο περιλαμβάνει βασιλικό πρωινό,σαμπάνια και πολλές πολλές θαλάσσιες δραστηριότητες!!! Όσο για το κόστος της κάθε σουίτας;;; Δεν ξέρω και απ'αυτά που υπολογίζω ούτε και θέλω να μάθω!!!!!
Το πακέτο περιλαμβάνει βασιλικό πρωινό,σαμπάνια και πολλές πολλές θαλάσσιες δραστηριότητες!!! Όσο για το κόστος της κάθε σουίτας;;; Δεν ξέρω και απ'αυτά που υπολογίζω ούτε και θέλω να μάθω!!!!!
Διαβάζει το μυαλό σας!!! Δοκιμάστε το!!!!
Σκεφτείτε έναν αριθμό, όποιον θέλετε εσείς, έπειτα προσθέστε τα ψηφία του και ύστερα αφαιρέστε αυτόν τον αριθμό από αυτόν που σκεφτήκατε.
π.χ. Αν ο αριθμός που σκεφτήκατε είναι το 52 υπολογίστε : 52 -> 5+2=7 -> 52-7= 45.
Μόλις βρείτε τον τελικό σας αριθμό κοιτάχτε σε ποιο σύμβολο αντιστοιχεί, κάντε κλικ στην κρυστάλλινη σφαίρα και δείτε το να εμφανίζεται μπροστά στα μάτια σας!!!!
Mindreader
Play more games at Fugly.com
Απίστευτο, ε;
π.χ. Αν ο αριθμός που σκεφτήκατε είναι το 52 υπολογίστε : 52 -> 5+2=7 -> 52-7= 45.
Μόλις βρείτε τον τελικό σας αριθμό κοιτάχτε σε ποιο σύμβολο αντιστοιχεί, κάντε κλικ στην κρυστάλλινη σφαίρα και δείτε το να εμφανίζεται μπροστά στα μάτια σας!!!!
Mindreader
Play more games at Fugly.com
Απίστευτο, ε;
ΤΕΛΙΚΑ....Η ΤΣΑΧΠΙΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟ ΑΤΟΥ!!!!!
Ποιος είπε ότι οι μυώδεις άντρες δεν χορεύουν με τρέλα και πάθος; Δείτε στο παρακάτω βίντεο την απόδειξη ότι το παν στον άνθρωπο είναι τσαχπινιά και όχι τα......ποντίκια!!!!!!
Ένα πολύ ενδιαφέρον υπερηχογράφημα!!!
Μια 35χρονη Βρετανίδα, επισκέφθηκε τον γυναικολόγο της για να παρακολουθήσει την πορεία της εκγυμοσύνης της.Πριν προλάβει όμως ο γιατρός να της πει ότι το έμβρυο είναι μια χαρά, πετάχτηκε το ίδιο το έμβρυο και την καθησύχασε.
Συγκεκριμένα η Marie Boswell, έμεινε με το στόμα ανοιχτό όταν ο αγέννητος γιος της, σήκωσε τον αντίχειρά του, κάνοντας την γνωστή σε όλους μας χειρονομία "ok" και ενημέρωσε για το πως περνάει μέσα στην κοιλιά της μητέρας του. "Είναι πολύ αστείο!!! Ο αντίχειρας φένεται πεντακάθαρα!" , είπε η κυρία Boswell.
Φήμες θέλουν το έμβρυο να έκλεισε και το μάτι σε μία νοσοκόμα, με την οποία έκλεισε ραντεβού για τον Σεπτέμβρη όπου είναι και ο μήνας που αναμένεται μα γεννηθεί ο μικρός Boswell!!!!
Πηγή: www.madata.gr
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
LinkWithin
